2010年终于在世界的时间来算是结束了（中国阴历还没过(*^__^*) 嘻嘻……）

每一年我都会发表一些陈词滥调的话，来感谢我身边的人，每年说的话都是一样的，当然每一年的感激之心也是一样的。

我不是一个善于表达自己情感的人，很多的感激话语我都留藏在心里，对你们的关心也是藏在心里，其实这和我外表看到的样子实在是有点不相符合，但我不得不承认这是事实，没有谁比我更了解我自己。

不管是什么情况下，我很欣慰的是不管我什么时候上QQ总会有人固定的给我发信息，问我怎么样，（不管他们是处于什么样的目的）这对我来说都是一种安慰，因为有人记得你;或者是你的手机每年固定都有人给你发送来祝福的语言，(也许是群发）但至少他的手机里有你的号码。

很多时候我们都不珍惜这些小小的话语，以为大家都是围着你转的，其实世界真的很大，事情就是那么小，真的不要太把自己当回事，把自己做好就很好了。

今天我要谢谢我的朋友·亲人，有你们的陪伴真的很好，不管你做过什么伤害我的事或说过伤害我的话，我都谢谢你们，至少你们都对我好过，因为你们还是我的亲人和朋友。我不想你们缺席我的生活，它已经发生在我的周遭了。很感谢你们让我更认识自己，更确定自己的方向，让我能正确的判断事物。

baby 我最亲爱的宝贝，mama谢谢你的陪伴，你将在我记忆的最深处，牢牢的住进心里。有你的时候真的很好！！谢谢你！乖乖！

妈妈我最重要的亲人，我很爱你，很尊重你，只希望你能开开心心的生活下去，不要担心我的终身大事，就算我没有找到我的Prince charming，放心我会好好的。我会陪着你的，但是能少点啰嗦我会更爱你的哦！

干妈所有的坏事都在去年过去了，我希望你能新的一年里，找到新的目标（双重意思）。

我的朋友们，平时少于联系，但是我都想着你们的，我祝愿你们都能过的快乐，很庆幸能认识你们，这都是一种缘分，生活就是这么简单，而我还是这么简单，也许快乐也是这么简单。

前几天在签名上发表了一句话“爱情没有永远，亲情没有永远，友情没有永远，到底什么才是永远......”

其实我是想告诉自己这些我都做得远远不够，我还要继续努力才能得到我的幸福！！

大家一起加油吧！O(∩_∩)O~

在最后总结一次，真的很谢谢你们的陪伴！！

为什么人总是在失去的时候才会懂得珍惜，
为什么你那么快就走了。
我真的好舍不得你~~~

从搬家以后你就住进家里了，为了说服老妈接受你，费了很大劲。悄悄把你藏在浩子家，因为不能让老妈知道我买了你，害怕失去幼小的你，让浩子陪我一起撒谎。害他吃了不少苦。你小时候真的很调皮，害我老是被老妈骂，你也挨了不少揍。对你是又好笑又好气；可是你也好乖，总能给我带来快乐，在我失意的时候，是你一直陪我压马路，听我说那些你听不懂的话。
最喜欢看你歪着头看着我，一副很好奇的样子，可爱极了；最喜欢你被我不情愿的抱着，奋力逃脱的样子；最喜欢你看我回来，兴奋的搭着耳朵夹着尾巴围着我跳的样子，憨憨的；最喜欢你做错事，躲在我妈脚下的时候，怎么拉也不出来的样子，最喜欢你啃骨头的时候，翘起屁股的样子，你最搞笑的是怕我要收拾你的时候，头转的太快撞到墙角上的傻样......还有好多好多，真的让我难以忘记。每天一回到家第一件事就是摸摸你，抱抱你。可是最近最近我真的很少理你，都没有带你出去散步，没有给你好的生活，没有让你快乐，对不起！！其实你才是真的需要人陪，而我只是自私的要求你。
我不敢跟其他人说你走了，因为我怕接受这个事实，我不想去解释你怎么走了，不想去想你走了，我好怕告诉浩子，好怕告诉王力，好怕告诉飞哥，好怕别人问起你，好怕他们问我你最近好不好时，我会撒谎骗自己说你很好，我想回家的时候，你还在家里等我回来，等我给你带好吃的蛋糕，你馋嘴的样子真的好可爱。
你知道吗?最难过是老妈，因为她亲眼目睹了所有过程，因为她带着你出去的，因为她照顾了你一年多，因为她也很爱你，因为她知道你是我的最爱，她在我面前假装不在意，但我知道她很内疚，所以我什么都没有说，谁都不怪，也尽量不在她面前哭了，希望你在天堂能守护她健健康康。因为她真的是个好人。baby你最乖。

婉馨说你不是真的离开我，会一直陪我的，她说万物都有灵魂。

Baby真的谢谢你，陪了我这么久，陪我度过了最痛苦失意日子，让我的生活充满了快乐和色彩，我会永远记住你的，虽然时间是那么短。你马上就要迎来你的第二个生日了，mama提前对你说一声：“生日快乐”，你在那边可以肆意的玩了，不用担心了！没人会约束你了，

9月27日 7：30
第一通电话，我真的不敢相信，也许你只是轻伤，你还活着，
第二通电话，我还是不相信，我相信你还活着，但是当我抱着你的时候，你的眼睛没有看着我，你身上还热热的，但是心跳却没有了，没有了呼吸。为什么你没有摇摇尾巴？为什么你不看看我？为什么不等等我？为什么你要离开我，是我的错，对不起baby，你不闭上眼睛是为了看到我吗？是希望见到我吗？可是你却没有起来呀？baby不要离开我，我真的需要你！baby继续做我的守护天使吧，继续陪在我的身边，我真的需要你的陪伴，我习惯了你的地方，习惯了你在的屋子，习惯我还没到家就有你的迎接声音，习惯在回到没有人的家时，有你开心的迎接我。
baby我真的好想你，回来吧！！~~~

我真的好不习惯~~！baby我真的好想你 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

后来我才发现，原来我都还没有开始爱，一切又结束了。

重复听着蔡健雅的“越来越不懂”

真的没必要伤悲，不管是不是自我安慰，都结束了。可是我真的越来越不懂爱了，好像什么都变得好奇怪，也许我还没有遇到；也许我的好运还没有来。

Daisy曾经说过：因为我们更懂得珍惜，所以容易满足！

说的没错，可是那并不代表我们就对于爱要求的低，因为我更需要的是百分之百的投入需要的是尊重，我要的不是游戏，我想要真诚。

不过越来越想出国了，希望我的5年计划，我能真的实现，现在为未来而奋斗吧！帮我的人越来越多，对我好得人也很多，我应该珍惜他们对我的“爱”。或者我就适合单身，因为单身有时候真的很舒心，爱可以有，但是不一定要再一起。

 我还是走我原来的路！

后来我惊醒了，（其实是我自己把自己掐醒的）其实这又是一个梦，一个真实的我心里的写照。

里面写满了我的恐惧和害怕，这就是我昨晚和可可聊天所受下的后遗症。

太恐怖了，好希望没有这些（我又开始逃避了）

但是当我想通以后，我发现有时候真的是我想太多了，可是他的话，对我的影响也很大的，直接刺激我的神经系统，害我的脑细胞又消失了很多。

我忘了自己原本的东西，其实过程很重要，当你跟他在一起的时候，真的就像一场战役，当我想征服他的时候，就越是不能得到。

还不如转而变方向，成为他的“副手”！

或许吧!

人就是在不停的变换，不停地改变！

但是我不会改变我的本质的~~我希望还是能做我自己，纵使结果不是那样的，我已经尽力了。

http://crossroads.trai25.com

主要是很多能用的东西，虽然现在很忙没时间去摸索它~~！

到时候我这个干妈可是要出血了，不过为了可爱的乖宝宝，忍了吧！！

看过了侄子的样子，虽然这次好友也是男的（真希望是女孩@）好想看看出生的宝宝，什么样？

我朋友也胖的不行了，今天我终于忍不住说了一句大家都很想说的话：亲爱的，生了孩子，快点减肥吧！

而且发生了很多事，有个好朋友生病了，需要动手术，但是她回老家了，不能陪在她身边，不能和她陪她走过最难过的日子，只能祈祷她能顺利的度过。她是个坚强的人！！我相信她！

所以我现在能做得就是等待。

等着她四月归来、！健康的归来！看着她开开心心的回来 ！祝她早日康复

直到几天我看了他的文章，虽然上面并没有写我的名字，我大概也能猜出来，真希望写得不是我。

我老是说我的痛怎么怎么样，可是我却忘了我其实也伤害过一个人。

不管那些话是不是对我说的，我也一样充满了负罪感，这是我不可磨灭的，我也有错，是我的性格造成的。不管双方是不是都有错，但我知道是我自己没有处理好。

所以不管以后还会不会还有这样的事情发生，我知道我都要果断的处理事情，不然害人害己！！

当人迷茫的时候，他往往想到的都是自己，无法考虑到别人的感受，而我就是这样自私的人，

我自私的只顾着自己，忘了别人的痛，

朋友们说这不是你的错，可是我还是很难受，我还是很内疚~~~~

因为 我再为我自己所做的不够清楚的决定而后悔。

我的性格就是这样，拖拖拉拉，不清不楚，有问题又不敢问，自己在那想疯了，都不敢去发问，（说是考虑别人的感受，却连个发问勇气都没有，自己说是坦诚相对，自己却不够坦诚，）

所以以后的自己，一定不能再有这样的懦弱的性格了，

不管结果怎样，我都要问清楚，

如果我连尝试的胆子都没有，

我应该试着去尝试，我应该试着勇敢

我应该试着“以诚相待”试着沟通

其实有时不这样做就是在伤害大家！！